第一封信

前言

隨著年紀越來越大，越來越不知道怎麼表達內心的感受，也許有時候是找不到適合傾訴的人，抑或是對傾訴的人必須要有所顧忌和保留。這就是所謂社會化和大腦成熟發展的表現嗎？我的言行舉止確實不像小時候那樣魯莽、不在意別人的感受；但也在說話的同時，我必須要對對方有更多的猜忌及考量。

Eddy, 今年 24 歲，不會說話的啞巴、生活白癡。有機車駕照但超級少騎，常被誤會不會騎車、考汽車駕照路考的時候開錯路而要重考。掉過無線耳機充電盒，打了一堆電話掛失最後沒有找回來。也同樣，跟出門玩的時候被問了兩次東西是不是真的有帶，最後兩次都有東西掉在房間。

好勝心很強，對自己喜歡的事情有堅持，拼死拼活都要贏過別人。堅持玩 LOL 玩了超過 10 年，最後因為前女友而退坑，聽起來是很沒用的人會講出的理由。

或許 Valorant 是我的家，只玩一年上了超凡，也同時因為 24 歲的種種可能不能一直玩下去了。

大四那年做了一個錯誤的決定、選了錯的人、走了錯的方向。因為自己的懦弱我放棄了好多我想擁有的人事物，結束大學生活之後無論是工作、感情、家庭，一切都是載浮載沉。

我花了好一段時間才找回自己，循著我的計畫很緩慢的前進。即便對未來仍充滿著渾沌與徬徨，但 24 歲應該要做為我人生的轉捩點，更認真寫程式、更認真紀錄生活、學習攝影、多看一點喜歡的書，還有…唱饒舌？

自從我有印象以來，我的腦袋總是會發送一些奇妙的訊號，讓我以為我應該做一些奇特的舉動。譬如說：「欸，上鋪直接往下跳應該不會受傷吧？」、「燒開的水壺很燙，但是稍微碰一下應該不會燙傷吧？」……諸如此類很奇怪的聲音。

當然他們不全然會是壞的，有時候可能是解數學的時候會告訴我答案、寫程式的時候會告訴我一些推斷的邏輯，他們在因緣際會下給了我很多好的嘗試機會；同時他們也困擾著我，像是上課不專心、做事情比別人莽撞，甚至連打電動也常常會氣憤自己為什麼這麼容易分心，這麼沒用。

它們是好的嗎？它們是全然的我嗎？我不確定。

這些雜音總是附加在我腦海中的記憶上，導致我對近幾年的所有事情都越來越模糊，那個從小自豪記憶力很好的我好像已經不覆存在，回憶裡的重點總是會被雜音們像是墨水般在紙上暈開。

也剛好是看到身邊過得還不錯的人們都有寫部落格的習慣，在某個出去玩的晚上手癢就突然開始動工這個網站，只是因為工作太忙，一直都是斷斷續續，直到現在才完工。

事實上，我也不知道。

原先的想法更像是把會隨著雜音而沖刷掉的回憶記錄下來，並且留下一些東西給知道這裡並且會點進來看的人們。在我下筆的此時此刻已經有了 STAYC 台北世巡、大港兩件重要的活動，再接下來可能會是離開台灣一陣子。

我想，再不寫下來就要忘記這些人生中難以取代的回憶，也有好多好多話想說卻沒有勇氣對適合的人開口；也許就寫在這裡，他們有一天會看到的吧？

24 歲的我好像應該要活得像是我自己，要變的更有主見、變得更冷靜沉著、變得成熟… 首要的應該還是講話嘴巴要張開，要讓 Z 可以聽得懂。

我的印象中，那個人曾經是生活裡很重要的人之一，所以在找回自己的過程中我試著一步一步的靠近她的身邊。有時候對於魂牽夢縈的人是難以形容的，從她口中某些很簡短的話語總是會出現在我的雜音裡，指引我方向。

在這載浮載沉的日子裡有好多想說卻不能說的話、充滿著後悔卻又無助。我不確定過去被誰操控著又被誰掌管，但那些日子都已經過去了，我會變更好的吧？